Min bestefar, ingeniør-oppfinner Vasily Mikhailovich Maksimenko, var en spesielt verdifull spesialist og burde egentlig ikke ha gått til kamp. Men i begynnelsen av krigen sa han noe om Stalin, noen fordømte ham, og bestefaren ble umiddelbart sendt til fronten som en formann for et mørtelmannskap (selv om han hadde ingeniørnivå og militær opplæring, kunne han vel en offiser). Fram til slutten av krigen tjente bestefaren min i 1140. regimentet i 340. rifledivisjon. Jeg husker ikke historiene hans om krigen: han døde da jeg fortsatt var barn. Men det var brev fra forsiden til min bestemor Lydia Vasilyevna, som bodde i evakuering med to små barn - min far Vladimir og Natasha, som ble født like før krigen - fra slektninger i landsbyen Pavlovo, den daværende Gorky -regionen (nå byen Pavlovo-on-Oka). Dette er flossede små blader, skrevet med liten uleselig håndskrift, ofte i en smuldret blyant, og ikke alt kan leses i dag. I dem er det av åpenbare grunner ikke et ord om militære operasjoner, og bestefaren skryter ikke spesielt av sine prestasjoner, bare gjentar fra tid til annen: "Jeg gjør min plikt overfor moderlandet i god tro, du vil ikke må rødme for meg. " Samtidig har de en enorm moralsk leksjon i hvordan de skal forholde seg til moderlandet, til familien, hvordan de kan tjene deres sak, hvordan de kan bevare menneskeheten under tilsynelatende uutholdelige forhold. Her er noen utdrag fra disse brevene.
Dessverre har ikke et eneste frontlinjefoto av bestefaren min overlevd, men jeg kan sende ham et bilde i sivile klær fra omtrent den tiden; bilder av menneskene det refereres til i brevene, bilder av bokstavene selv, samt et bilde av en bestemor med barn, hvis historie blir fortalt i detalj.
Hei kjære Lida! Jeg skriver allerede det femte brevet til deg, men jeg har mistet alt håp om å motta fra deg. Hvordan kan du forklare din lange stillhet? Det er vanskelig for meg å formidle til deg hvor bekymret jeg er. Jeg har en klar oppfatning om at det skjedde noe hjemme. Jeg kan rett og slett ikke forholde meg til tanken på at forsinkelsen i brev skyldes feil i posten. Hvis jeg var sikker på at alt gikk bra hjemme og at forsinkelsen i brevene skyldtes din feil, hadde jeg kastet deg en fornærmende bebreidelse. Jeg tenker langt på vei å mistenke deg for noe dårlig. Jeg er sikker på at årsaken til forsinkelsen i brevene er helt annerledes, men jeg forsikrer deg om at jeg vil ha mot til å legge om noen av meldingene dine, uansett hvor vanskelig det måtte være for meg. Når kameratene mine er interessert i familien min eller vi deler minner om et fredelig liv, hvor mange gode ting om deg og gutta kan du bare ikke fortelle dem. På spørsmål om jeg mottar brev hjemmefra, hvordan ting er hjemme, vet jeg ikke hva jeg skal svare. Du føler deg på en eller annen måte ukomfortabel med deg selv. Dessuten blir sjelen hard, tung og smertefull at du har blitt glemt. Fortjener jeg virkelig noe som de ikke anser det nødvendig å informere meg om så lenge? Kjære Lida! Kanskje du var syk? Kanskje du er syk for tiden? Så ville noen fra familien min skrive et brev til meg. Jeg skriver ikke til deg om sykdommen til gutta eller noen andre. Jeg vet at du vil fortelle meg om det. Vi må ikke glemme at vi her foran er fullt klar over hvor vanskelig det er for deg bak. Hvis du sammenligner deg og meg, så kan jeg trygt si at du har det vanskeligere. Men kravet som blir presentert for meg av moderlandet, oppfyller jeg ærlig og samvittighetsfullt. Du trenger ikke å rødme for meg. (Min bestemor giftet seg med en veldig ung bestefar, knapt seksten år. Og bestefaren min var da ganske voksen, en tjue-tre år gammel erfaren ingeniør. Da krigen begynte var de begge veldig unge mennesker. Og jeg ble alltid overrasket over hvor forsiktig bestefar ga instruksjoner til bestemoren min om alle dagligdagse saker.)
De gir meg alt. Du må tenke på deg selv, om barn og gi oss alt vi trenger. Jeg setter stor pris på arbeidet på baksiden, og jeg er klar over krigens vanskeligheter som hviler på skuldrene dine. Vi spiser mye bedre enn deg. Noen ganger får vi informasjonskapsler. Når jeg spiser det, husker jeg ufrivillig gutta. Jeg vil gjerne gi opp denne luksusen slik at barna våre får den.
Kjære Lida, husk at jeg er i kamper nesten kontinuerlig. Det er mulig at ulykke vil skje med meg. Det blir mye lettere for meg å tåle alt hvis jeg er rolig for deg. Skriv til meg oftere og oftere.
Bildet av Lidia Vasilievnas bestemor med sønnen Vladimir er kilden til det bestefaren opprinnelig tok foran og tapet som han beskriver i et av sine første brev
Lida! Du kjenner meg (selv om du ikke helt forstår det ennå), du vet at jeg aldri har klaget til deg om min skjebne. Selv i de minste problemene prøvde jeg å presentere alt for deg i en slik forklaring for å spare din stolthet og helse. Du vet at jeg elsker deg, du vet hva slags kjærlighet jeg viser til gutta våre - dette kan ikke ignoreres. Jeg krever ikke medlidenhet fra deg for meg. Medlidenhet og oppriktig kjærlighet er to motsatte ting, men bare det siste gir opphav til det første. Ikke tro at jeg er så kjedelig at jeg har mistet alle menneskelige sanser. Krigslovene er harde. Du vet, Lida, jeg elsker mitt hjemland veldig godt, og jeg kan bare ikke forholde meg til tanken på at vi skal bli beseiret. Jeg vil ikke skryte av deg, men jeg er ikke en feighet (de skrev om meg og to kamerater i frontavisen Stalinskaya Pravda), og derfor vil du ikke rødme for meg. Jeg er fortsatt ung, jeg vil leve, jeg vil og drømmer om å se dere alle, men skjebnen min er ukjent. (Jeg skriver til deg, og skjell flyr overhead.) Mine tidligere brev og dette brevet må etterlate noen spor i minnet ditt. Jeg vil at du bare skal huske gode ting om meg. Ikke bli fornærmet over bebreidelsene jeg skrev til deg. Du må forstå at bare en person uten sjel og oppriktig kjærlighet kunne tie om det jeg skrev til deg.
Kjære Lida! Jeg er veldig glad for gutta. Beskrivelsen din av Natasha gleder meg. Dessverre snakker du for kaldt om Volodya. Lida, du må forstå at vi to er skyld i hans oppførsel og karakter. Det blir vanskeligere for ham i fremtiden enn for Natasha. Kjærlighet til et barn er ikke begrenset til å bli tatt vare på, dvs. han er kledd, shod, full. Han trenger hengivenhet. Godt kjærtegn, der han ikke ville se forskjellen i holdning. Jeg kan forsikre deg om at han vil bli mye bedre hvis du endrer holdningen din til ham. Generelt bør mors barn være de samme.
Det er synd jeg ikke kan bestille deg, men jeg skal prøve. Ordren vil være som følger: uansett hva det koster deg, uansett hvor lang tid du må bruke, må du sende meg et bilde av barna og deg selv. Kontakt Aleksey Vasilyevich for hjelp, jeg tror dette kan gjøres. (Alexey Vasilievich Fedyakov er ektemannen til søsteren til Sophia Vasilievnas bestemor. I begynnelsen av krigen var han sammen med familien sin i Pavlov, gikk deretter til fronten, kjempet veldig verdig, hadde utmerkelser.) Jeg måtte dele med din og Volodinas fotografi. Dette var ikke min feil. Jeg vil beskrive denne saken for deg. En gang dukket fiendtlige fly opp over plasseringen av batteriet vårt. Jeg vet ikke hvordan de la merke til oss, men flere bomber falt. Vi har tre mennesker såret, en drept. Vesken min ble også skadet. Ting var spredt rundt. Og kameratene mine ble overrasket over meg da jeg, uten å ta hensyn til faren, lette etter boken der fotografiet ditt ble oppbevart. Fra denne hendelsen vil det bli klart for deg hvor verdifull hun var for meg. Jeg håper at du vil utføre min "bestilling".
… Du kan anta at jeg kan fornærme deg fordi du ikke har sendt meg en pakke. Dum (du skal selvfølgelig ikke bli fornærmet over at jeg kaller deg det), tror du virkelig at jeg ikke forstår standpunktet ditt? Hvis jeg mottok noe fra deg, ville jeg bare bli fornærmet for det. Den beste gaven fra deg er hyppige brev og, hvis mulig, fotografiene dine, slik at jeg får muligheten til å se på ansiktene som er kjære for meg.
Jeg savner virkelig jobben min. Jeg vil gjerne skrive til Nevskij (en kollega og sjef for bestefaren min, medforfatter av noen av oppfinnelsene hans) slik at han kan sende meg materiale fra instituttet. Jeg skal prøve å bli opptatt foran. Med dette tror jeg å være til fordel for mitt hjemland. Jeg kan ikke sitte. Ønsket om å gjøre mer godt for mitt hjemland får meg til å anvende min kunnskap i front. Kanskje det vil skje en endring i livet mitt snart. I dag mottok jeg et brev med gode nyheter. Jeg skal ikke fortelle deg hva jeg tilbød, det vil ikke være klart for deg, men i dette brevet ble jeg informert om at forslaget mitt ble rapportert til sjefen for den politiske avdelingen for hæren og kommandoen. I morgen venter jeg på en spesiell. en korrespondent som kommer til enheten vår for å snakke med meg. (Familiearkivet vårt inneholder en lapp som er slettet til hull med overskriften "Hemmelig".
Det er allerede den niende måneden siden jeg dro hjemmefra. I løpet av denne tiden har det skjedd mange endringer. Jeg har endret meg også, men tenker ikke på det verre. Nei. Det virker som om alt jeg hadde er det som gjenstår. Bare det at jeg ble bedre kjent med folk ble lagt til. Jeg innså mye i livet som hadde vært uforståelig før. Jeg lærte og forsto hva deprivasjon er. Jeg blir ikke fornærmet av skjebnen. Jeg forstår godt hva som forårsaket alt dette, og som enhver levende person drømmer jeg om å vende hjem med seier og igjen leve videre med familien min. Selv om vi noen ganger hadde problemer, var livet vårt generelt ikke dårlig. … Du vil ikke bli fornærmet av meg, og hvis jeg kom tilbake, så er jeg sikker på at vi ville helbrede mye bedre.
Dine minner om ledningene mine og deres sammenligning med ledningene til Alexei Vasilyevich (Fedyakov, som akkurat da gikk i krig) er forgjeves. Jeg kunne ikke, og jeg hadde ingen rett til å kreve mer av deg. Jeg vet, hvis det var en mulighet, så ville alt mulig bli gjort for meg også. Jeg trodde ikke engang å bli fornærmet, tvert imot, jeg følte meg skyldig i noe.
En gang skrev du til meg at brevene mine gir deg ikke bare glede, men du leser dem med glede. Hvor vanskelig er det noen ganger å gi denne gleden, spesielt når du ikke mottar brev på lenge. Du er en nær nok person for meg, og det å begrense deg selv til et tørt og formelt brev betyr å vise din likegyldighet overfor deg. Å skrive igjen om dine følelser, gjetninger, latterlige antagelser er dumt. Krig spiller på nervene dine nok, så du må ta det i betraktning. Tro meg, hver bokstav av deg, uansett innhold, er av stor verdi for meg. Jeg kjenner din karakter, vaner, jeg kjenner din holdning til meg tidligere, jeg har ikke glemt uttrykket for dine personlige følelser overfor meg, og derfor ser jeg på brevene dine på min egen måte. For en utenforstående kan de virke for monotone og kanskje offisielle for meg - ikke.
Jeg forventer et eget brev fra Volodya. Gratulerer med dagen. Jeg kan ikke forestille meg ham i tankene mine. Han synes fortsatt jeg er min lille sønn, som jeg må gå til butikken for å kjøpe et leketøy til ham, og hvis det er en bok, så nødvendigvis med bilder. Sannsynligvis, hvis jeg kommer tilbake, må jeg først spørre deg om hva som interesserer ham. Natasha er generelt et mysterium for meg. Selv om du alltid skriver om henne bedre enn om Volodya, aner jeg ikke om henne. Jeg husker henne som en hjelpeløs liten datter, som, bortsett fra bekymring (for at hun ikke hadde noe å spise under krigen), ikke ga meg noe. Jeg elsket henne på min egen måte, men i denne kjærligheten var det mer medlidenhet med henne. Du beundrer henne, og det er derfor du ville gjort meg til en uvurderlig glede hvis du kunne ta et bilde med barna og sende meg et kort.
Bestemor med barn Vladimir og Natalya - et bilde som bestefaren, etter å ha mottatt i bytte for den tapte, bar med seg til slutten av krigen, og dens kilde
Kjære Lida! Jeg er veldig, veldig takknemlig for bildet. Hvis du kunne gjette hvor mye glede hun ga meg. Noen ganger virker det som om jeg har blitt nærmere deg. Når jeg kikker inn i egenskapene som er kjære for meg, blir jeg mentalt overført til fortiden, og sammen med glade minner fra fortiden drømmer du om en god fremtid. Samvittighet og plikt overfor moderlandet får meg til å takle mange ting, men hvis du bare visste hvor kjedelig, hardt, hardt det noen ganger blir, ikke fysisk, men moralsk. Ikke tro at dette skyldes å være i front. Det er ingen følelse av frykt - den har forferdet. Etter å ha tilbrakt mitt tredje år på forsiden, ble mange ting likegyldige for meg. Det blir vanskelig fordi du er veldig lei. Det er ingen utsikter til å møtes snart. Du må sette dine personlige interesser på røret. Da jeg leste de siste brevene dine, som til tross for alt var veldig korte og tørre, ble jeg overbevist om at det også er vanskelig for deg å vente på meg. Riktignok lover du å vente, noe som selvfølgelig gjør meg veldig glad, men samtidig er jeg bekymret for forholdene i ditt materielle liv, som jeg vet at humøret ditt kan endre seg på. Ikke bli overrasket over de siste ordene, og viktigst av alt, ikke bli fornærmet. Selvfølgelig har jeg absolutt ingen rett til å mistenke deg for noe dårlig, men dessverre selve livet, de harde lovene får meg til å tenke ikke hva jeg vil.
På bildet ser du like søt, bra ut som du noen gang har vært. Ditt knapt merkbare smil er like enkelt og hyggelig. Volodya har også endret seg. Jeg føler at jeg har vokst. Natasha - denne svartøyde datteren gleder meg. Ikke bli sjalu på Volodya, men jeg stirrer på henne mye mer enn på deg. Kanskje skyldes dette at bildene dine ikke er slettet fra minnet mitt, og jeg har sett Natasha minst av alt. Helhetsinntrykket dere alle gjør er bra.
Hendelsene og suksessene de siste dagene er veldig oppmuntrende. Det ser ut til at dagen ikke er langt unna når drømmer skal gå i oppfyllelse. O! Hvis du visste hva og hvor mye du har å drømme om foran. Disse drømmene er varierte. Hoveddrømmen er å beseire fienden så snart som mulig. Vi maler oss ofte et bilde av å reise hjem, møte med alle, og da blir det lettere å tåle de vanskelighetene som oppstår foran. Det blir spesielt godt når du vet at du har elskede barn, en kone som venter på deg. Tro meg, det går sjelden en dag da jeg ikke ville se på et fotografi. Jeg har studert ansiktet ditt så mye (jeg har ikke glemt ditt, og det har forandret seg lite) at du alltid står foran meg.
Jeg mottok nylig et brev fra Sergei. (Bestefars bror Sergei Mikhailovich Maksimenkov - det var akkurat slik brødrenes etternavn skilte seg på grunn av en passoffiseres feil - var en konduktør. Han var i front som en del av et militært orkester. En mann med god mental organisasjon, han kunne ikke tåle krigsskrekk og da han kom tilbake etter seieren, døde han et år senere.) Han er heldig, han var 10 dager i Moskva. Alt ville være bra hvis den usikkerheten med Kolya ble løst til det bedre, og for våre slektninger er dette det første problemet. Likevel håper jeg på et godt utfall. (Kolya er Nikolai Vasilyevich Emelyanovs bestemors bror. Han gikk til fronten veldig ung, sannsynligvis etter å ha ryddet opp i fødselsåret, tjenestegjorde i skitroppene og døde i 1944 i alderen 16-17 år.)
Sergei Mikhailovich Maksimenkov, bestefars bror, musiker, dirigent, tjenestegjorde i et militært orkester, døde kort tid etter at han kom tilbake fra fronten
Kjære Lida! Dessverre, men jeg ga deg igjen unødvendige bekymringer med min stillhet. Tro meg, Lida! Dette er ikke fordi jeg endret følelsene mine for deg. Omvendt. Hver dag blir du og barna mer kjære for meg. Hvor fint det er å vite at det er en person som tror, venter og håper på et møte. Hvordan dette håpet gjør det lettere å oppleve de vanskelighetene som krigen forårsaket. Vet, Lida, uansett hvor jeg er, uansett hva som skjer med meg, vil tankene mine alltid være hos deg. Familien for meg var og vil forbli det mest dyrebare. Du vil synes ordene mine er rare, men jeg kan fortelle deg at jeg ofrer mye for min families skyld. En dag skal jeg forklare deg hva essensen i ordene mine er, men foreløpig vil de forbli ukjente for deg.
Ikke tro at det å ha en familie kan gjøre meg til en feig. Hjemlandet er like kjært for meg som deg, og jeg har aldri vært og vil ikke være en feighet, men samtidig vet jeg at jeg ikke må glemme deg.
Til tross for at alle er fryktelig lei av krigen, er ikke stemningen i hæren dårlig. Alle lever i håp om at tyskeren snart blir beseiret. Han innrømmer ærlig: alle er lei av denne krigen. Det er vanskelig å tro at tre år har blitt slettet fra livet. Og hvor mange mennesker døde. Noen ganger blir det skummelt å tenke. Det er veldig få mennesker igjen som jeg gikk til fronten med. Resten blir lam eller drept. Nå befinner vi oss i skogen. Den nærmeste bosetningen er 3 km unna, men frontlinjen vår ligger der. Vi har et hvil etter starten. Likevel, når jeg skriver dette brevet til deg, blir tankene mine noen ganger distrahert av tyske skjell. Riktignok er du vant til dem og du er likegyldig, men de lar deg ikke glemme at det er krig rundt omkring.
Været er gunstig for oss. Etter noen dager, da det regnet og det ikke var noe sted å tørke, var dagene klare og varme. Vi sover i det fri, og jeg husker ofte Stalingrad, da du og jeg sov på balkongen. Naturen kjenner ikke igjen den krigen. Til tross for at skogen har lidd av brudd, lever alt rundt. Fuglene slutter ikke å synge, det er nok bringebær og nøtter, og hvis det ikke var for skuddene, skulle man tro at du er på landet.
Lida! Unnskyld at jeg har forsinket brevet så lenge. Jeg har ingen spesielle unnskyldninger. Det er sant at jeg er opptatt med en jobb, noe som tar mye av min personlige tid. Dette arbeidet er knyttet til min sivile spesialitet, og jeg er veldig glad i det.
Jeg er veldig glad i deg og Natasha. Jeg er bekymret for Volodya, og av en eller annen grunn synes jeg synd på ham. Jeg vet at han ikke er sammen med fremmede, men å frata ham din og min oppmerksomhet er for stor straff. (Mot slutten av krigen kom bestemor og lille Natasha tilbake til Moskva, og min far bodde en tid i Pavlov med slektninger og var veldig bekymret for det.) I hans alder ble jeg oppvokst på et barnehjem. (Familien til bestefaren hadde syv barn. Faren hans, Mikhail Ivanovich Maksimenkov, ble trukket inn i Den røde hær i 1918 og døde i borgerkrigen. Arbeid.) Minnet om det livet er fortsatt for friskt i minnet mitt. Som barn tenkte jeg ofte på situasjonen min og så etter de skyldige, hvorfor jeg var på et barnehjem. På den tiden var jeg ikke interessert i spørsmålet om at det er vanskelig å leve. Jeg hadde min egen personlige verden, og dessverre var det ingen som kunne forklare mine vrangforestillinger. Selv om Volodya er stor (ved slutten av krigen var faren min ni år gammel), men han forstår kanskje mye, men det er fortsatt vanskelig for ham. Det bør spesielt huskes på at, som du skriver, "gikk han til moren sin i karakter", og derfor kan han føle, bekymre seg og aldri vise sinnet og blir ikke gjenkjent. Jeg beklager at denne karaktertrekken gikk videre til ham. For meg virker det som om livet vårt tidligere hadde vært mye fyldigere. Jeg kan ikke, og jeg har ikke rett til å fornærme deg for noe, men for denne linjen forårsaket vi ofte problemer for hverandre uten grunn. Noen ganger virket det som om du ikke helt stolte på meg eller lekte med følelsene mine, og selv da gjettet jeg at det var en viss egenskap i karakteren din, og derfor ble jeg vant til det og sa opp selv. Jeg prøvde å gjøre endringer flere ganger. Riktig nok, uten hell, frekt, forårsaker du problemer, men du må være enig i at du noen ganger tok feil selv. Jeg vil ikke engasjere meg i selvrost, men en person som kjenner meg, kan leve godt. Jeg er hissig, varm, men samtidig, hvis jeg fornærmet en person, prøver jeg alltid å finne en grunn og gjøre opp for meg. I mitt liv har jeg ikke skapt fiender for meg selv som kan fornærme meg på lenge. Jeg vet at de ikke kan huske meg dårlig med statsborgerskap. I hæren har jeg også mange kamerater og til og med venner, og derfor er det lettere for meg å oppleve alle slags vanskeligheter.
Nylig fra Kazakov I. D. fikk et brev. Dessverre var det trist for meg. Mange bak har en ikke helt riktig idé om oss. Det antas at vi har blitt så grove, blitt ufølsomme for alt osv. - dvs. vi kan være absolutt likegyldige for alle ting. Dessverre tar dette dypt feil. Hver av oss på fronten har ikke sluttet å sette pris på livet. Alt som er forbundet med minner fra fortiden er veldig dyrt. I. D. Kazakov, i sitt lille postkort, fortalte meg om døden til seks kamerater, inkludert Yuzhakov, som døde av et knust hjerte på toget, Pronin, Kazachinsky, etc. Hvis de alle var foran, ville det ikke vært så vanskelig, ellers der lengst bak. Alt dette fører til veldig triste refleksjoner. Tross alt har jeg bodd og jobbet med dem i flere år. Hvor mye har endret seg på tre år. Hvem kan tro hvor vanskelig det er å vente på slutten.
Vi er rolige nå. Jeg fant meg en ny yrke, dvs. lære å spille trekkspill. Still inn med ham som på et piano, og derfor er det lett for meg å lære. Jeg spiller på kveldene. Dette tillater litt distraksjon fra krigen.
Volodya! Hvorfor sluttet du å skrive brev til meg? Jeg er veldig bekymret for hvordan du bor der (i Pavlov). Mamma skriver ofte til meg. Hun savner og bekymrer seg for at du blir alene igjen uten henne. Volodya! Skriv til meg om din akademiske fremgang. Håper du studerer godt. (Forresten, min far studerte veldig bra, senere ble han uteksaminert fra skolen med medalje.) Lytt til din bestefar og bestemor. Jeg mottok et brev fra deg der du skriver om onkel Lesha (Fedyakov). Du lurer sikkert på om jeg har noen priser. Jeg har også to bestillinger. (Min bestefar, blant andre priser, ble tildelt medaljen "For Courage" og Order of the Red Star. Gjentatte ganger i sine brev nevnte han at han var nominert til Order of the Red Banner, men av grunner jeg ikke kjente, han har aldri mottatt det.) Du kan ikke rødme for meg. Faren din treffer tyskeren godt og håper at du også vil studere og adlyde. Krigen er snart over. Jeg kommer hjem. La oss alle komme sammen og leve som før, bra.
Lida! Du vil sannsynligvis synes det er veldig overraskende at du mottar brev så ofte. Jeg er selvfølgelig ikke forskjellig i nøyaktigheten av å skrive ofte brev, bare i dag av en eller annen grunn ble det trist og trist. Jeg ønsket å gå hjem så mye at jeg ikke kan forklare deg. Kanskje påvirker våren. På et slikt tidspunkt ønsker alle å leve, og vil derfor ikke tenke på krigen. Hvor fort tiden fløy forbi, og jeg møter den fjerde våren langt hjemmefra - foran. Det er lett å bare si, men hvor mye og hva bare i løpet av denne tiden ikke endret mening. Hvis det ikke var for bevisstheten at du forsvarer Fosterlandet, så ville denne gangen være synd. Når jeg kjeder meg, husker jeg av en eller annen grunn hele mitt tidligere liv. Krigen har lært oss å sette pris på selv det som noen ganger blir neglisjert i statsborgerskap. Hvordan du på mange måter må nekte deg selv. Jeg misunner mange kamerater som tenker lite på hvordan de skal bruke fritiden. Jeg snakker ikke om kino, teater, og til og med en enkel bok på russisk er vanskelig å komme hit, og du vet godt at jeg elsket å lese. Nesten all fritiden min går med til å snakke og huske. Her, pass på broren din. Kritiser slik at ørene blekner. I mitt hjerte, selvsagt, motsier mange, ikke alle vil vise sitt I. Du har flere bekymringer der, og derfor er det mindre ledig tid, og selv da når dere kommer sammen, så er det også nok samtaler. Vi har et hvil nå, men denne hvilen minner oss om at det snart kommer tordenvær. Været er varmt og varmt. Vi går avkledd. Når du mottar dette brevet, vil det være like godt i Moskva som det er nå hos oss. Da vil du forstå hva våren er, og jeg håper at du ikke vil være sen med å svare på dette brevet.
Skriv mer detaljert om ditt personlige liv. Hver person har sitt eget skjulte, indre liv, som vanligvis ingen vet om. Det er dette ønsket og drømmene jeg gjerne vil vite. Når jeg skriver dette brevet, gjetter jeg allerede på forhånd hva du vil skrive til meg, men jeg ber deg om ikke å bli overrasket over innholdet i brevet mitt. Mine bokstaver kjennetegnes generelt ved unødvendig resonnement, og det er mulig at noen ord er ubehagelige for deg. Vel ingenting. Lida! Men når jeg kommer, vil du ikke bli fornærmet av meg heller. Jeg har endret meg på mange måter i karakter, og jeg tror det ikke er i en dårlig retning. De. Jeg lærte å verdsette livet. Skriv til meg om Natasha. Jeg sendte også et brev til Volodya, men av en eller annen grunn skriver han ikke til meg. Jeg er redd for at mange vil være uvant med meg, og det blir vanskelig for meg med en gang. Skriv som mors helse. Godt at du fortsatt ser bra ut, men det er litt farlig. Det vil være bakre Don Juans som kan snu hodet. Jeg håper at alt kommer til å gå bra.
Ikke bekymre deg for meg. Jeg lever og har det bra.
Jeg ønsker dere alle god helse.
Skriv om alle. Hvor, hvem og hvordan bor. Det de skriver.
Jeg klemmer og kysser alle tett.
Vasya
Alexey Vasilyevich Fedyakov, ektemannen til bestemors søster, i hvis familie bestemoren og barna bodde i evakuering. Også kjempet
